''Estou a um ponto de colocar um anúncio no jornal: PRECISA-SE DE UMA PESSOA.
Não precisa ser bonita. Não precisa ser magra. Não precisa ser inteligente nem ter um corpo sarado. Só preciso de uma boa companhia que me faça sorrir por algumas horas e me faça um cafuné bem gostoso. Não precisa saber cozinhar, passar ou lavar. Mas saber ouvir uma boa música, gostar de abraços - desculpe-me, sou um tanto carente - e ter um bom papo. Que goste de contar piadas e de dizer palavras bonitas. Alguém que eu possa chamar de meu. Alguém para que eu possa dizer todos os dias: 'eu te amo'. Podendo ser um 'eu te amo' escandaloso, ou um 'eu te amo' sussurado ao pé do ouvido. Alguém para mexer no meu cabelo até eu dormir. Uma pessoa que me ligue de madrugada só para dizer que estava pensando em mim. Alguém que me mande uma mensagem toda vez que ouvir nossa música tocar na rádio. Alguém para tirar essa solidão ou até passar um tédio à dois. Alguém que não ligue se em vez de sair para as baladas, fique em casa assistindo um filme e comendo um pote de sorvete. Alguém que me ache linda mesmo quando descabelada e não produzida. Ou até mesmo com um blusão velho e rasgado, de meia e chinelo. Não estou sendo exigente. Pode até ter defeitos, eu não ligo. Só preciso de alguém para preencher essa minha parte vazia.''



JBW   26/03/11    22:24

''Eu sinto a sua falta. Sinto mesmo, não há como negar. Às vezes eu lembro de algo que tenho para te contar. Uma novidade qualquer; uma notícia velha a ser comentada... Mas não nos falamos. Mal se quer nos olhamos. Não há como fingir que não mudou. Muitas coisas aconteceram em um ano. Guardo esta vontade de te contar tudo o que se passa aqui comigo. É difícil ter que passar por cima das mágoas, das feridas não curadas, da falta de confiança, da insegurança... E tão mais difícil é te ignorar, quando a minha vontade é correr para seus abraços. Quando você me envolve com seus braços, eu encontro a segurança que eu tanto quis. Encontro a minha sustentação. Porque quando você me diz que vai ficar tudo bem, eu acredito. Sinto falta de me sentir protegida. Dói estar desestruturada. Sinto falta de você. E muita.''


JBW  20/03/11     22:04

''Um dia, me falaram que eu era terrível, porque eu nunca conseguia terminar nada. Mas pensando bem, é terrível uma pessoa ter medo de pôr fim nas coisas? Não gosto de saber que as coisas acabam. Deve ser por isso que nunca seria capaz de escrever um livro. Deve ser por isso que sou um ser tão limitável. Me apego às pessoas com muita facilidade, mas não consigo criar um desapego. Sou emocionalmente instável. Tenho medo do que me espera além do fim, mas ao mesmo tempo, gostaria de saber logo aonde tudo isso vai dar.  Tenho uma carência de pessoas, uma carência de carinhos o tempo todo. Tenho um terrível medo de ficar sozinha. Tenho tantos medos, e talvez seja por isso que não ponho fim em nada. Meus cadernos não têm um fim. Se eu começo uma coisa, deixo-a inacabada. Não gosto de fins. Mas eu adoro começos. É assim, sou um pouco inconstante, um pouco imatura. Sou precipitada e um pouco retraída. Costumo falar o que eu penso, e por muitas vezes acabo me ferrando por tamanha sinceridade. Sou ingênua e costumo acreditar em tudo o que os outros me dizem. Prefiro sofrer em silêncio. E rir em companhia. Gosto do inacabado. Mas não gosto do malfeito. Sou o que você vê. Mas acontece, que você ainda não viu nada...''



JBW  19/03/2011    17:06

''A gente passa a vida inteira sempre procurando ser o dono da verdade. Queremos que a razão esteja sempre do nosso lado. Mas a vida não é assim, e nós sabemos. Só não temos coragem o suficiente para admitir quando erramos. Eu sei, tomamos decisões precipitadas, mas entenda, é tão ruim ter de esperar por uma resposta que não venha sozinha. Confesso que tenho medo de achar uma resposta que eu não queira. Mas tenho medo de ficar nessa angústia de saber o que realmente houve. Seria melhor se púdessemos ler mentes, pois só assim, não restaria dúvidas. Tenho medo de por um ponto final em tudo. Tenho medo de vírgulas, de pausas, de parágrafos. O que eu gosto mesmo é de capítulos. Mas não terminamos capítulos sem usarmos pontos, vírgulas e afins. Mas hoje, eu fico repetindo: Por favor Deus, que eu esteja errada dessa vez. Pela primeira vez, quero estar errada. Me entenda, eu só tenho medo de ter sido enganada por tanto tempo. Mas uma boa parte de mim, fica repetindo que eu estou precipitada, que a minha informação é falsa. E que essa boa parte de mim esteja certa.''

JBW   19/03/2011   12:40

''É tão estranho, é como se algo dentro de mim gritasse pra você vir aqui. Tenho uma vontade louca de te bater muito, mas ao mesmo tempo, uma vontade enorme de te abraçar bem forte. Eu gostava como você me olhava, como me fazia cafuné e da maneira em que me abraçava. Adorava quando você sussurava no meu ouvido e quando segurava no meu rosto e dizia que me amava. Ou quando me puxava pela cintura para perto de ti. Gostava quando você me fazia sentir única. Gostava das suas provocações e das mensagens dizendo que estava com saudades. Gostava quando escrevia textos para mim. Gostava quando tínhamos que falar sussurrando ao telefone. Das nossas conversas noturnas. Gostava de andar de braços dados com você. E de quando você vinha pra perto de mim só pra me abraçar. E adorava quando você me chamava no diminutivo. E adorava ainda mais quando me colocava apelidos carinhosos. Quando me mandava bilhetinhos com cantadas. Quando eu escrevo tudo isso no passado, não significa que eu deixei de gostar. Mas sim, porque essas coisas não acontecem mais. Poderia ser tão simples não é mesmo? Mas a vida é complexa, é árdua. E querer viver simplicidades no meio há tanta complicação não é uma tarefa fácil a ser realizada. ''



JBW    13/03/2011    16:42

''Há algum tempo atrás, eu estava deitada em seus braços.
- Estou ouvindo o seu coração. Eu disse rindo.
- E ele bate por você. Disse-me ele.
Então, beijou-me o topo da minha cabeça e ficamos assim, abraçadinhos. Eu esperei acordar, mas por mais impressionante que seja, não foi um sonho. Algum tempo já se passou desde então. Muitas coisas aconteceram. O que ontem era real, hoje é uma lembrança. O que aconteceu com eles? Acho que estão perdidos, acho que se perderam em meio à tantos sonhos. Em meio à perdes e ganhas.''


JBW   12/03/11    14:10

''Decepção não mata. Mas também não ensina. Decepção apenas nos faz sofrer. Nos faz comer muita besteira pra querer diminuir isso que se está sentindo. Faz assistir filmes tristes inúmeras vezes pra chorar tudo de uma vez. Pra tentar colocar a dor pra fora, e se te perguntarem porque você está chorando, você pode dizer que foi pelo filme. O que fazer quando uma das pessoas que você mais ama na vida, te decepciona de tal maneira que te deixe totalmente sem chão? Eu não sei. É por isso que estou tão perdida. Por tudo que eu já passei, eu pensava que jamais passaria por isso. Não é a primeira vez, e talvez seja justamente por não ser a primeira decepção que me deixou mais ferida. Porque eu sei, que quando erramos uma vez, é humano. Todo mundo erra, ninguém é perfeito. Mas a partir da segunda vez, não é mais um erro humano. É uma escolha. É Cazuza, os meus sonhos também foram todos vendidos. Tão baratos que eu nem acredito. Eu nem acredito. Mas eu procurei por isso. Eu assumi os riscos sem olhar para as recomendações. Eu acreditei, eu me entreguei. Meu coração deve ser masoquista. Chega até a me dar medo. Eu não entendo porque isso sempre acontece. Dói tanto, que é como se tivessem cravado uma faca em meu peito. Na verdade, isso não doeria tanto. Não há como explicar. Aconteceu, e agora, eu sofro por você. Isso não é exagero. É como se um buraco negro e vazio se alastrasse por dentro de mim. Uma dor que eu não consigo explicar. Eu não quis nada demais. Não tinha sonhos grandiosos nem nada do tipo. Eu só queria você. Você me bastava e agora, tudo foi quebrado mais uma vez. Eu me cansei desse ciclo vicioso. Cansei-me de decepções. Cansei-me dessa vida incerta; dos meus medos; dos meus sonhos sendo destruídos; de lágrimas sem controle; de ficar com esse vazio dentro de mim. O que há de errado comigo? Porque as coisas nunca podem dar certo para mim? Você nem parece que se importa. Fala uma coisa, mas as atitudes são outras. No que eu devo acreditar? O que eu devo fazer? Não entendo essa vida de te ganhar e te perder. Eu estou sozinha, eu sei. Eu sempre acabo assim no fim das contas. Preciso me recuperar. Existe metiolate para curar feridas do coração? Eu preciso muito de um curativo. Se alguém tiver essa cura para meu mal, por favor, apareça. Sare o que há dentro de mim. Se não tiver... Não há nada o que se fazer. Mas sente-se do meu lado. Não me deixe sozinha. Cuida bem de mim. Me abraça forte.''


JBW  12/03/11     12:54

''Às vezes, nem chorar ajuda mais. Se fechar no seu quarto vendo o dia virar noite enquanto o seu rosto fica inchado de tanto chorar, não alivia a dor. Remédios não curam essa tristeza sem fim.  As lágrimas agora, ganham vida própria. Por vezes, ela nem respeita o meu horário de fingir que tudo está bem.
'- Chora menina, faz bem.' Me falaram certa vez. Mas chorar tanto não faz mas bem. Faz mal. Você chora sem motivos. Mentira. Você tem motivos sim. E muitos. Mas não adianta chorar o dia inteiro menina! Levanta essa cabeça, engole essas lágrimas que insistem em cair! As pessoas começaram a descobrir que quando sua boca está sorrindo, seu coração está chorando. Não deixe mais brechas para entrarem em você. Não deixem que te descubram. Se esconda de você, se esconda dos outros. Continue sorrindo, espalhando felicidade. Não maltrate ninguém, você sabe como isso dói. Não pise em ninguém, você também já experimentou isso. Não faça nada que você sabe que dói. Não queria que os outros tenham o mesmo legado que você. Chorar não alivia mais nada. Gritar muito menos. Então sorria, pois assim, os outros irão supor que és feliz. Quem sabe você consiga até mesmo se enganar. E não chore mais pelos outros. Você já possui lágrimas o suficiente só pra você. E não se esqueça de se esconder.''


JBW 08/03/2011   19:17


P.S: FELIZ DIA DAS MULHERES :)

''Eu pensava que eu já tinha passado dessa fase de acreditar em contos de fada. Achava que não acreditava mais em príncipe encantado. Mas cá estou eu, criando fantasias dentro de mim na esperança em que elas se tornem realidades. Eu precisava sentir tudo isso de novo. Eu precisava me deixar errar mais uma vez. Ou acertar mais uma vez. Não sei ao certo quando erro, ou quando eu acerto. No fundo, não faz muita diferença. O fato é que eu continuo esperando por um final feliz. Mas no fundo, eu sei que eles não existem, e eu não sou uma princesa como o carinha da construção me chamou outro dia. Eu não vou encontrar alguém que lute por mim a não ser eu mesma. Mas eu não gosto de pensar nisso. O que eu gosto mesmo, é de me enganar. Gosto de achar que algum dia tudo vai dar certo. Gosto de me sentir uma princesinha de uma histórinha. Por mais besta que ela seja. É legal acreditar que possa existir alguém que lute por mim. Que possa existir alguém que me abraçe quando eu estiver triste e me falar que vai dar tudo certo. Que possa existir alguém que me alegre só pela presença. Quem saber, se eu repetir isso pra mim inúmeras vezes, não se torne uma realidade? Vou repetindo: ' eu sou uma princesa, e meu final feliz está por vir.' ''


JBW  06/03/2011    19:45